我常常收到很多媽媽憂心忡忡的問題：
擔心孩子去幼兒園會鬧。 孩子上小學，學習跟不上怎麼辦？ 孩子跟其他同學相處不好，或者不被老師喜歡。 甚至還擔心自己的孩子將來考不上中學，該怎麼辦？ ……
為什麼會有這麼多的擔憂啊！
那不是很累很累嗎。
而且當你陷入這種焦慮之中的時候，只要孩子的行為稍微有一點像你擔心的那樣，就會情緒波動，甚至暴跳如雷。
就好像自己發現了一個陷阱，而孩子卻一步步走了過去，而且還頭也不回地差點踏進去了。
你說做父母的急不急。
肯定急死了。
你看，坐不住、不認真，學習怎麼搞得好。 你看，不打招呼，不會說話，怎麼受同伴歡迎。 而且脾氣這麼大，不聽解釋不講道理，去了外邊怎麼得了啊。
就在你發著脾氣或者愁眉苦臉地擔心時，孩子也會變得小心翼翼的。
他們也會自我認知，然後根據你的態度和語言，做一些調整。
面對這樣的情形，我們可以怎麼辦？
我非常喜歡一句話：假定他好，八成他就會好。
從心理學上講，這是一種積極暗示。
對孩子的成長來講，這句話就像一縷燦爛的陽光。
而對父母而言，心態變了，也能減輕自己的焦慮。
比如有的孩子喜歡打鬧。
可是你肯定知道，這不是孩子的本性，這個孩子也有溫柔友好的一面。
他只是行為過度了，需要父母的引導而已。
所以當他從學校回來的時候，你就不會一直這樣追問：
你是不是又在學校跟人打架了？ 是不是有同學欺負你了？
而是可以問問孩子：
今天在學校跟同學們玩了什麼遊戲？ 在學校交了什麼好朋友啦？
這樣，孩子腦袋裡會想，能玩什麼遊戲，怎麼交好朋友呢？
而不是想著打架打架，欺負和被欺負。
父母的話就是一種心理暗示。
多看到孩子的優點，而不要總盯著那些缺點不放。
其實，很多孩子是被誤解的。
父母眼裡的一些缺點，僅僅是父母自己的認知和價值觀不同產生的。
比如前幾天一位朋友說自己讀中學的女兒真的越來越不像話。
總是奇裝異服，好好的褲子非得開幾個洞，或者截掉半截。
真的不知道現在的孩子是怎麼想的。
可實際上，現在的孩子審美跟父母有很大的不同。
如果父母拿自己的觀念來衡量，肯定會覺得孩子過分。
而孩子卻只是按照當下流行的風格來打扮自己而已。
在其他很多方面，也是如此。
我們總是相信自己看到的、聽到的。
可經常在沒有搞清楚事情的真相前就下結論了。
前幾天，小小魚把房門關緊，明明網課已經上完。
為什麼還要關著門，難道是在趁著這個檔口看動畫片嗎？
我去敲門，催促著他打開門。
開門之後，我就感到很慚愧。
因為他是在複習剛剛的學的課堂內容。
就因為房門鎖住了，我就產生這樣的懷疑。
是對孩子的不信任，還是自己太敏感？
我們是要保持敏感去管教孩子。
可敏感過頭，卻會無形中傷害孩子。
那有人會問，假定孩子好，就要忽視那些問題嗎？
當然不是的。
比如粗暴無禮、自私貪婪、暴力……這類不好的品行，當然要讓孩子遠離。
只是，我們不能因為孩子身上存在的一些缺點，就去否認他們。
如果你總是否認孩子，那孩子會很容易陷入自我否認之中。
所以，當你想批評或者指責孩子的之前。
不妨先讓自己冷靜下來，想想他們的優點。
先告訴孩子，其實，在很多方面，你都做得很棒……
然後再告訴他每個人都有優點、也有缺點，我們接下來談談你的缺點。
這樣的談話，遠比直截了當地指責更管用一些。
我看過很多的兒童心理案例。
那些覺得自己很差勁、不重要的人，會覺得自己是多餘的，不被愛的。
他們的人生最後都過得很糟糕。
你想，如果一個人已經放棄了自己，他還會去努力嗎？還會珍惜這個世界嗎？
請記得：養孩子，假定他好，八成他就會好。
要告訴孩子，我看到你閃閃發光的優點，美好如你，未來可期。
你發現嗎？
剛剛這句話，當孩子在上幼兒園的時候，父母會帶著這種憧憬，輕鬆說出來。
可是等孩子越來越大，打擊否認越來越多。
這是被整個大環境壓著，被自己的焦慮壓著。
為什麼內心不能一直保有這樣的期待？
還是我們自己的內心不夠強大，不夠堅定。
幸運的是，陪孩子成長的過程中，我們自己也不斷地成長著。
蘇霍姆林斯基說：「每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。」
如果一個孩子覺得自己是被愛的，是非常重要的，而且能給這個世界帶來美好的東西。
那他會變得更加積極、向上。
對任何一個人來說，被信任、被愛都是彌足珍貴的。
這些心理內核，會讓孩子慢慢成為被期待的模樣。