日常生活中你是不是經常碰到這樣的場景：
家長：你把這口飯吃了，我就給你看電視。
孩子：你把這個玩具買了，我就好好學習。
……
這種孩子和家長，家長跟孩子，相互之間的「討價還價」是不是太熟悉，現在育兒就碰到了很多這樣的瓶頸，讓 我們不得不去跟孩子談條件，孩子也有樣學樣地跟著你談條件。
這種情況在育兒中不少見。
比如，該吃飯了，你喊半天孩子不理你；該跟小夥伴說拜拜了，你叫半天孩子不動身；該關掉電視寫作業了，你催半天沒進展……
孩子嘴裡可能同時還撒嬌著：媽媽，再等下嘛。
總之，要求孩子從一個狀態切換到另外一個狀態，好像特別困難，特別不容易配合大人。
這種時候，怎麼辦？答案是，分情況，有技巧地應對。
01
「只能多玩10分鐘。」
很多家長困惑，為什麼明明跟孩子約定好，孩子總是不遵守呢？
說好只能看一集動畫片，結果一集結束了，孩子說「讓我看完下集吧」。
父母就覺得讓孩子一直掂掛著動畫片也不好，所以讓他看了。
說好只能玩30分鐘，結果一個小時過去了，孩子說「讓我多玩10分鐘吧」。
父母就覺得反正10分鐘也不長，所以讓他玩了。
10分鐘雖然不短，但×2、×3、×4，就是一筆難以計算成本的時間賬。
孩子一點點提要求，父母也覺得合理，於是一次次滿足他的索要。
其實，孩子是在試探你的底線。
當他發現，無論他提什麼要求你都會答應，就會變得肆無忌憚，不再把你的要求放在眼裡。
你以為無傷大雅的小小拖延，正在毀了孩子的自製力，也嚴重損害了你作為父母的尊嚴。
父母的縱容，會讓孩子變得過度依賴。
不管他有什麼心願或要求，只要向父母提就可以了，孩子會發現不僅可以在情感上依賴父母，也可以在行為上依賴父母。
「媽寶男」就是這樣出現的，懶得動手，懶得約束自己，反正有父母撐腰。
父母的妥協，會讓孩子變得過度自大。
總被滿足的孩子，會習慣對他人頤指氣使、指指點點，認為任何人都不能違背自己的意思。
一旦被否定，被反抗，他們難以承受打擊，會變得很脆弱。
為了孩子，我們一定要做溫和而堅定的父母。
該說「不」的時候要堅決說不，該有界限的時候要守住界限，該有規則的時候要遵守規則。
寧願提前跟孩子約定好時間和次數，也不要一而再再而三地妥協退讓。
不要衝孩子吼，不亂發脾氣，不做情緒化的家長。
每個父母都應該有條件地愛孩子，不在原則上談條件，不違背本心輕易縱容孩子。
02
「我說不行就不行！」
前幾天坐捷運時，看到一對母子因為手機而爭吵。
兒子想拿手機玩遊戲，媽媽不給，兒子就一直嚷嚷「你答應給我玩的」。
媽媽一直盯著手機，頭也不抬地說：「我說不行就不行！」
兒子不幹了，直接搶媽媽的手機，被推開後甚至抬手推了媽媽一把。
父母教育孩子最悲哀的是： 把孩子變成了敵人。
隨著孩子一天天長大，也一天天變得不聽話，父母的耐心越來越少，脾氣越來越大。
原本的教導變成了指責，原本的傳授變成的命令，原本的父母也變成了「暴君」。
很多父母覺得，自己是孩子最親的人，所以孩子一定要聽自己的話，一定要按自己的吩咐做事。
如果孩子沒做好，那一定是孩子的問題。好好說話不聽，那就直接命令，直接開罵。
「暴君式」教育，「獨斷型」父母，使得教育大打折扣，也把孩子越推越遠。
03
「10分鐘到了，我們現在該走了。」
這個時候，一些孩子會不樂意，一些孩子甚至會大哭。我們不要把孩子的哭鬧看成是「故意說話不算話」呀，「刻意跟我們對著幹」呀、「不懂事」呀之類。哭鬧只是孩子處理他們自己內心情緒的一種方式而已。所以，我們堅持我們的原則，但是理解孩子釋放情緒的需要。
比如， 我的孩子哭，我就去抱住他。不批評他不該哭。就允許他哭。就在他的哭聲中，帶著他跟鄰居說拜拜。這樣簡單乾脆地去處理，就很好，也很有效。
這裡我想特別指出一點，即：一個小小孩的意願當然需要被尊重，但同時他們也需要感受到來自父母的力量，以及父母所設定的邊界。這同樣會讓他們感覺到安全。
也就是說，在很多無關緊要的事情上，以及只屬於孩子自己的事情上，我們可以給孩子自由做主的空間。但是，也有一些事，比如涉及到安全問題，侵犯了他人的利益，影響到了父母以及其他人，我們就需要堅定地告訴孩子，不可以就是不可以。
溫和但是堅定地堅持自己的底線，從而幫孩子進入到一個有規則的世界。
父母是孩子成長過程中的引導者，一言一行都足以改變孩子的人生軌跡，務必要負責到底。