工廠只招聘已婚男人。一個年輕人申請了，負責人問：“你結婚了嗎？”年輕人回答說：“結了的。”負責人搖搖頭:“看起來不像。你帶結婚證了嗎？”年輕人禮貌地說:“是的。”年輕人說完，卷起褲子，露出膝蓋。年輕人接著說：“看，在這里。”負責人好奇地問：“你在開玩笑嗎，年輕人？”年輕人說：“我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結婚，我怎么能會一直跪搓衣板呢？”
有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面，令一端綁著拖車的保險桿，想以此把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。他們開車倉皇逃離現場，而鏈子還綁著提款機，保險桿上還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
幫哥哥帶小侄女，一起玩游戲，突然肚子里一股氣流奔出，為了掩飾屁聲，我嗷嗷叫了兩聲。重點來了，小侄女盯著我緊張的問:叔叔，你打屁的時候很痛嗎？
教師節快到了，小紅不知道該送給老師什么，于是就跟爸爸說：小剛送了老師束花，說是自個人家種的；小李送了老師一張賀卡，說是自個作的；小蘭送了老師一塊蛋糕，說是自個烤的。爸爸想了想，拿出100塊錢說：把它送給老師，就說是自個家印的。
作為車技渣渣的資深高速選手，萬幸的是公交站就在小區門口……今天赴約遲到打車前往，下車照例遞過五元紙幣，老師傅略顯遲疑“姑娘，起步價六塊，已經漲價半年多了！”“抱歉師傅，好久沒坐車了……”“哈哈，沒事兒，現在都是自己開車！”“我……都是坐公交車……”
兒子：媽，快點，我要拉大號！給我紙。他媽正在試衣服，很隨意的問：有多急啊？兒子：小荷已露尖尖角！擦的，現在已經不能直視這首詩了！！！
男友喜歡吃香菜，有次吃火鍋，男友只顧著吃香菜沒聽我說話，我就生氣，問他：我跟香菜到底哪個重要？男友一頭青筋：當然你重要啊。我又問：那如果我跟香菜同時掉進火鍋里，你先撈誰？！男友說：我當然先撈你啦，你都掉進去了那香菜還能吃嗎？
小時候不愛寫作業，老媽狠狠地一邊揍我，一邊踹我，而我哭著向老爸發出求救的信號，可老爸顯然沒有讀懂我的意思，很無辜的瞅了瞅我，轉身買醬油去了！臨走時又回過頭瞅我一眼，貌似在說:別把火引到我這啊！