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管教孩子這件事，說簡單也簡單，無非就是兩句話「獎勵好行為，懲罰壞行為」。
但這兩句話執行起來卻很困難，因為我們總是容易忽略前者，卻又過度依賴後者，甚至很多人會把「懲罰」直接等同於「管教」，把孩子一切的行為問題都統稱為「慣的」。當然懲罰在很多時候也確實有一定效果，但問題是，這個方法並不是萬能的，對於孩子的某些特定的壞行為，懲罰非但沒用，反而會有強化效果，形成因果循環，讓壞行為愈演愈烈。
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下面我們就來分類列舉，孩子有哪些壞行為是會越懲罰越嚴重的。
一，和焦慮水平相關的行為：尿褲子，吃手，結巴，夜醒
孩子這些錯誤並非是故意為之，而是成長過程中必然要經歷的一個階段，他們要學會控制括約肌，學會改變安撫自己的方式，學會如何協調嘴巴跟上腦子，這些對孩子來說無一不是很大挑戰，所以很可能是個比較漫長的過程。中間有各種的不順利和反覆，都是正常的。可如果這種反覆不能被父母接受，試圖用懲罰的方式來讓孩子表現的更好，那麼結果一定會適得其反。
因為懲罰會讓孩子感到焦慮，人一旦焦慮起來，身體就會認為自己將要處於某種危險當中，就會指揮各種激素開始準備防禦：
試圖排泄更多，讓身體負擔更輕，這會導致更加的尿頻尿急憋不住。
試圖做些讓自己習慣舒服的事情，緩解身體的僵硬緊張，這會導致更多的吃手這類安慰行為。
試圖讓自己變得更加敏感多疑，總是不確定自己的決策，這種思慮過多會導致更厲害的口吃。
試圖讓自己變得更加的警覺，好隨時準備跳起來應對危機變化，這就會導致淺眠噩夢以及夜醒。
以上就成為了一個因果循環：犯錯導致懲罰，懲罰導致焦慮，焦慮導致犯錯更多，然後導致更多懲罰……
當然這四種問題確實會讓父母很崩潰，但狠心懲罰也不會加速問題的解決，只會越來越糟。最好的辦法無疑是溫柔提醒+耐心+等待，等到孩子能力進階了，一切自然迎刃而解。
二，和憤怒情緒相關的行為：暴力破壞，叛逆
小孩子總是十分真實不會掩飾情緒，一旦生起氣來，那個表現總是會非常讓人頭痛欲裂。
看著熊孩子因為一點小事崩潰不已，摔鍋砸碗兒的樣子，當父母的難免會想要教訓他，讓他好好學一下做人。
好吧，生氣發脾氣的熊孩子確實很可怕，但是用懲罰的方式試圖讓他壓抑憤怒的情緒，只會讓事情變得更糟糕。
因為孩子已經陷入憤怒的情緒旋渦很難受了，你這時候懲罰他，只會讓他更加憤怒，然後導致更加炸裂的行為。所以很多親子之間就會陷入越鬧越罰，越罰越鬧的死循環，難以收場。
當然，有時候嚴厲懲罰也會有效地讓孩子壓制住憤怒，但是如果孩子憤怒值加倍，卻沒有得到開導，也沒有學習過如何排解憤怒情緒的辦法，他積攢的憤怒就絕對不會消失，只會緩慢滯後地用其他方式釋放出來。說白了就是孩子氣不順，就要在其他的地方找彆扭報復回來。這種行為就是「叛逆」。
譬如說他可能會抓住父母的小錯誤不依不饒，譬如說父母建議什麼他都要唱反調，譬如說在接下來的事情上故意找各種藉口不合作，他知道叛逆沒啥好處，但是叛逆起來有快感是真的。
所以當孩子情緒失控，因為憤怒而做出很多糟糕的事情的時候，是最不應該懲罰他的時候，並非是懲罰本身不對，而是懲罰在這個時候不但沒用，而且會起到火上添油的效果，就算當時沒爆炸，也會給未來某個時刻埋下一溜兒的地雷。
所以一定要先幫孩子解決情緒問題，安慰他慢慢平靜下來之後，再講清楚道理，讓他知道他做錯了什麼，這時候適當懲罰，孩子心甘情願不感到委屈，才是一次合格有用的懲罰。
當然，這個過程中不要忘了獎勵孩子為「試圖平靜下來」而做出的努力哦！
三，博取關注的行為：故意踩底線，惡作劇，黏人
我們經常特別受不了孩子做出一些明知故犯的行為：
明明知道說髒話媽媽會發火兒，他就是要不停地說著玩
明明知道捉弄取笑別人的做法很缺德，他就是要沒事就搞一搞
明明知道媽媽在很忙現在沒空，他就是要沒完沒了地要求親親抱抱舉高高
……
當孩子明知道某件事情不對，還是硬要重複去做，而且是當著你的面，明晃晃地去做錯事，毫不躲避，那你懲罰他是完全沒用的，因為他要的就是這玩意！
沒錯，孩子想要的就是懲罰本身。懲罰反而成為了他的獎勵。
因為懲罰他本身就是搭理他，就是回應他，這也是一種關注，雖然是一種糟糕的關注，那總比沒關注要好。孩子最害怕的事情並非是懲罰，而是被忽視冷落，是被當成小透明。所以當孩子有這種透明空虛感的時候，就是他要搞事情的時候了。你一旦懲罰他，就正中他的下懷，雖然表面上被修理的慘兮兮，但內心深處卻多半在非常抖M的呼喚：再多一點，不要停！那肯定是越懲罰越來勁啊！
可不懲罰能怎麼辦呢？
最好是防患於未然，讓孩子找到自我價值，有點自己的事情做，不要閒出屁來心靈空虛到處求關注。
如果防患未然沒做好，孩子就是在你忙到想死的時候開始搗蛋求懲罰怎麼辦呢？當然如果有條件能正面關注就狠狠關注一撥：「媽媽知道寶寶想媽媽了，來讓媽媽好好抱抱揉揉吧！」然後再布置他個小任務，孩子多半就高高興興的走了。
如果你真是沒空，那一定要弱化他的錯誤，也就是別理他，對他視而不見，不要用任何形式的關注來獎勵他的糟糕行為。
當然，這個視而不見是治標不治本的，等你忙完，還是要好好關注人家一下，把人家內心缺愛的小杯子灌滿了才是！膽敢不關注，就一定會激發出他的作妖新花樣，畢竟求關注是熊孩子們的求生本能吃飯傢伙，他們這方面是最專業的。
四，說謊欺騙的行為
大人們經常把孩子說謊隱瞞欺騙的行為延伸成道德品質問題，然後大發脾氣，使勁兒懲罰。好像這時候再不罰，孩子就要墮入某種深淵的感覺。
但是你有沒有發現，這世界上沒有一個說謊精是懲罰能治好的。嚴厲懲罰不但對說謊精沒用，而且還會倒逼說謊精不斷升級革新他的說謊技術，讓他們在錯誤教訓當中不斷進步疊代，越來越能編出真假難辨天衣無縫的瞎話來……別問我怎麼知道的。
我倒是覺得，當你發現孩子故意說謊逃避責任之日，正是作為父母應該自我檢討之時：是不是對孩子標準太高了，太苛刻了，太不能接納他的不完美了？才會讓他費心思來編謊話騙我。
孩子為啥騙你？因為他不信任你，不信任說完真話你能給他什麼好果子吃，對比起這種讓人恐懼的不確定性，還是編個瞎話更容易些。
我們都聽說過「華盛頓砍櫻桃樹」的故事，我們一直執著於把這個故事講給孩子聽，讓孩子學習小華盛頓勇敢承認錯誤，誠實才是好孩子。可在我看來，這個故事並不是教育孩子的，它其實更應該講給每個父母聽，我們應該像華盛頓的爸爸學習，即便兒子砍了自己心愛的櫻桃樹，也沒有暴跳如雷，還能夠平靜的去表揚他誠實的勇氣！
總而言之，當孩子故意說謊，一定是因為父母經常懲罰過他的誠實。
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以上，就是孩子越懲罰越嚴重的毛病。
當然這些毛病確實讓人頭大，為人父母想要完美的解決這些問題也是很難，但即便我們沒辦法完美的解決，讓孩子還多少留著這個毛病，其實也沒那麼可怕，人無完人嘛，遠比我們去一味迷信懲罰的作用，把孩子身上本來不大的毛病，搞得難以收拾的強啊！