弗洛伊德曾經寫過這樣一個小說：
一個學生要招待從遠方過來看他的姑姑，可是姑姑並沒有因為他是窮學生就對她手下留情，她提出了很多超出這個學生的能力範圍的事情，比如要去高檔飯店吃飯，點最貴的菜，喝最貴的酒。
眼看著姑姑點的東西越來越多，可是他一直也不敢拒絕，因為他覺得盛情招待自己的姑姑是理所應當。
直到最後，他所有的錢加一起也不夠這頓飯錢。
於是姑姑就給他上了一課，說她這種做法不太值得，人在所學的知識里最該懂的一點知識就是學會說「不」。
姑姑說：「在你一生中，與人交往時，你得經常使用『不』，即使面對女士也是如此！」
確實如此，如果一件事超出了自己的能力範圍，那麼不管對方是誰，他的提出的要求都是無理的，你有權利拒絕。
01
朋友的老公是家裡的長子，自小他就被父母教育一定要照顧好自己的弟弟。
結婚之後，他甚至還要求朋友跟他一樣擔負起照顧弟弟的責任，有時候朋友會發牢騷說，她哪裡是照顧小叔子，分明就是在照顧半個兒子。
小叔子初中就輟學了，對於這一點，朋友那個讀過大學的老公很自責，他總認為如果當初自己能夠再多關注一點弟弟，也許家裡就是兩個大學生了。他認為自己這輩子都是虧欠弟弟的，所以無論父母提出什麼要求，他總是有求必應。
朋友很理解老公的心情，她也儘自己所能在照顧婆家人。本來她認為自己做得已經夠好了，可是婆婆又對她提出了要求，小叔子準備談婚論嫁了，但家裡一時半會準備不出足夠的錢，於是婆婆要求朋友和她老公拿五萬塊錢給小叔子結婚用。
本來朋友手裡的積蓄就不多，況且她每個月都在貼補小叔子，聽到婆婆這次「獅子大開口」，朋友終於不想再難為自己了，她直接就拒絕了婆婆。
後來的事情可想而知，婆婆自然不會跟她當面發脾氣，而是背地裡鼓動朋友的老公，這一鬧，兩人差點離婚。
不過，後來幸好她老公還算是明事理，沒有再難為朋友。
家本是應該和睦相處，同甘共苦的地方，但不能以此來道德綁架，同甘共苦也是要在能力允許範圍內的幫助。
誰也不能犧牲自己去成全別人，即便是家人，我們也得先活好自己，再去溫暖別人。
對於家人提出的無理要求，我們應該學會說「不」。
02
《蝙蝠俠》有這樣一句話：「如果你擅長某件事，永遠不要免費去做。」
有時候，對於別人的求助，我們不好意思拒絕，總認為這是「送人玫瑰手留余香」，幫助別人是對的，但對方如果把這種幫助看作是理所當然，那麼這種幫助就是毫無意義的。
朋友學了幾年的國畫，花費無數，終於成了當地小有名氣的畫家，因此也結交了很多人。
其中有個人很喜歡朋友的畫作，於是提出想要一幅。
朋友很爽快地答應了，並且在很短的時間內就把畫送給了他。誰知，剛過不久，那個人又一次求畫，朋友礙於情面，又免費給他畫了一幅。誰知，那人開玩笑地說，畫幅畫對一個畫家來說，就是幾分鐘的事，最多也就費幾筆墨水。
聽到自己辛苦創作的作品，在對方眼裡竟是如此輕描淡寫，朋友果斷和那個人斷了交情。
自己免費的付出，並不會得到對方的尊重，這個時候，就要學會說不了。
有位網友曾說：「學會說不之後，我的日子好過多了。」
很多時候，我們都是礙於情面不想也不敢拒絕別人，怕因此而破壞了人際關係，但是，出於好心的免費付出，並不會得到對方的尊重。
你越是免費，對方就越是看低你的價值。
所以，就算是處於對自己的尊重，也要學會對勉為其難的事說「不」。
03
《原則》中有這樣一段話說得很有道理：「當你培養人際關係時，你的原則和別人的原則將決定你們如何互動。擁有共同價值觀和原則的人才會相處融洽。沒有共同價值觀和原則的人之間將不斷產生誤解和衝突。」
朋友的髮小和單位一個同事鬧了彆扭，兩人也因此結了梁子。
一個偶然的機會，發小抓住了那個同事的把柄，他想要向領導打小報告，但是又不想毀了自己在領導眼裡的好印象，於是就慫恿朋友打匿名電話告密。
結果，朋友思前想後還是拒絕了他。
朋友是個光明磊落的人，一向最看不起背地裡使壞的人，他還勸發小說，有什麼矛盾可以當面講清楚，背地裡使壞不是君子所為。
發小自然很氣憤，他認為朋友不能為他兩肋插刀，根本算不上是好哥們。
但朋友認為，君子就該坦坦蕩蕩，就算失去了這份友情，他也不想做那個「背地裡放槍」的人。
最終，兩人還是因為三觀不合而斷了聯繫。
友情是可貴的，本應該患難與共，但如果兩個人沒用共同的價值觀和做人的底線與原則，那麼終究不會是同路人的。
有時候，為了維護一段關係，我們會不得不去低頭，去討好，甚至違背自己的意願去做一些事。可是這樣做的結果，並不會使我們快樂。
人一定要記住，要學會對不想做的事說「不」，這不是不善良，更不是冷酷無情，而是真實地面對自己。只有真實的面對自己，勇敢地拒絕無理要求，才能獲得真生的人生自由。
END.