「媽，我一個月給您五千塊錢，您幫我帶孩子吧」。
吳阿姨收到兒媳的微信後，皺起了眉頭。她不是不願意去帶孫女，也不是嫌錢少。
這是她的第二個孫女，大孫女是她帶出來的，可想起帶大孫女時，兒媳是如何對她的，她就覺得寒心。
當年，得知兒媳懷孕，她喜不自勝，也打心底里覺得，人家姑娘嫁進自己家，如今又有了身孕，一定要好好待人家，所以她兜里揣著兩萬塊錢，就去了兒子家，親自照顧兒媳的飲食起居。
兒媳後期懷孕，行動不便時，她連內衣內褲都給兒媳洗乾淨。兒媳坐月子，她既要變著花樣做月子餐，還要照顧兒媳，照顧孩子，忙得不可開交。
一個月下來，她腰酸背痛卻誰也沒有說，也不曾埋怨過。同為女人，她不希望兒媳受她當年為人兒媳時所受的苦。
出了月子，她也沒走，同時，又取出三萬塊錢養老金，交到沒辦法上班的兒媳手中。
說實話，她覺得自己這個做婆婆的，已經夠照顧兒媳的心思了。可沒想到，她的一味付出，並沒有讓婆媳關係更加和睦。
那次，她在看孩子時，太睏了，不小心睡著，導致八個月的孫女從沙發上掉到地上。出門跟閨蜜逛街散心的兒媳從監控中看到後，大發雷霆，責怪她看孩子竟然能睡著。
其實吳阿姨很細心，她事先就把被子鋪在了地上，又放上了幾個抱枕，孩子即便是摔下來，也不會怎麼樣。
她作為奶奶，心疼孫女，在照顧孫女方面從不馬虎，這次也是太累了，並不是故意睡著的。
可兒媳不僅不理解自己，還如此責怪自己，甚至對自己說了髒話，吳阿姨十分傷心，照顧孫女到一歲半之後，就回了老家。
如今兒媳又懷了孕，她有心思去照顧，可又不敢。如今她年紀大了，體力比不上從前，做事也不如以前細心，記憶力也不好，再發生點意外，不僅她後悔一輩子，恐怕兒媳也不會放過自己，所以吳阿姨在收到兒媳消息後，果斷表示了拒絕。
可沒想到，她的這一拒絕，惹怒了兒媳，兒媳隔天便上門對她破口大罵，指責她是因為又給她生了個孫女，沒生個男孩替他們家傳宗接代，才不願意去照顧，分明是瞧不起她，嫌棄她生不齣兒子。
吳阿姨十分委屈，看著在家裡大喊大鬧的兒媳，她傷心不已。她也是女人，從未有過重男輕女的想法，能不能有孫子她也無所謂，孫女她也很喜歡。
無論她如何解釋，兒媳都固執己見。吳阿姨心裡難過，也十分感嘆，或許兒媳和婆婆之間，永遠隔著一層，天生不信任，天生只想索取不想付出吧。
很心疼吳阿姨的遭遇，雖說現在惡婆婆不多了，可像她這樣頂好的婆婆，也實在不多見。或許就像她說的一樣，兒媳和婆婆畢竟不是親母女，在很多事上都無法做到相互理解，尤其是在照顧孩子上面。
在我們身邊有很多這樣的案例，婆婆在照顧孩子的同時，不小心出了意外，兒媳全然不顧婆婆也十分難過和內疚，對婆婆張口大罵。
可換成自己親媽看孩子出一點意外，卻能夠在照顧孩子的同時，安慰自己親媽，不要擔心害怕。
兒媳對婆婆和親媽的態度，也並非能夠一碗水端平；同樣，婆婆對待親生女兒和兒媳，很多時候也不能一碗水端平。
發生這種現象的最根本原因，是大部分是以「血緣」來論親疏關係的。因為你養過我，所以我應該對你好，因為你沒養過我，所以我對你不好是應該的。
實際上，在各種關係中，有時即便是有血緣關係也不能很好的維繫。
在我看來，我以為，大家在處理婆媳關係的時候，不妨不要把婆媳關係當成是婆媳關係，而要試看成是「友情」，那些無法跟婆婆處理好婆媳矛盾的，或者無法跟兒媳溝通的，不妨試著以「忘年交」的形式去相處，別以母女論，也不要看重彼此之間的這份親情，而是把彼此當成朋友，知己。
比如，在照看孩子上面，兒媳應當明白，婆婆這個「好友」，是沒有義務給你帶孩子的。他們身為父母的使命是養育好兒子，而不是幫兒子兒媳帶孩子。
而婆婆也應當明白，除非兒媳和兒子的生活特別難，否則不要當老好人，去給他們看孩子。操勞了一輩子，這個時候應該好好享受晚年生活，而不是讓自己再去透支自己原本就已經不健康的身體。
當兒媳和婆婆之間，能夠以好友的身份，彼此聊天，來往，有些事情和矛盾，就完全能夠避免了。
這種轉換身份和相處模式的本質，其實來源於一位作家。
作家邦達列夫曾說：「人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。」當兒媳和婆婆之間的婆媳之情變成友情，其實就相當於拉開了距離，有了邊界感。
人與人有了邊界感，很多東西就不再是理所當然的了。同時，擁有這種邊界感之後，婆婆和兒媳之間，就能夠多一些相互尊重和理解，可以站在對方的立場上去思考問題。
當然，有些不講理的婆婆，或者是兒媳，也無法將彼此的感情進行轉換，他們在這類問題上，就相當於是鑽了牛角尖，認準了自己的思維方式，無法更改。
面對這樣的人，最好的方式就是保持遠距離。有句老話說：惹不起，我躲得起。
自古以來，婆婆和兒媳之間的關係就很微妙。為了避免婆媳矛盾，我們也在不斷做努力。如果你也正在面臨這樣的問題，像吳阿姨這樣遇到棘手的事情，不妨這樣去試著，跟對方做朋友，再談論婆媳之情。
END.