前段有個媽媽找我諮詢。
她兒子從小就是學霸，一路重點學校，一直年級前三，最後保送進了名牌大學。
可是大學畢業一年，他失業三次。前兩次是沒過試用期，第三次是自己估計通不過，主動打包走人了。
然後他就拒絕再找工作，現在已經在家悶了快半年，整天打遊戲到深夜，無節制地吃垃圾食品。
這位媽媽急得起火，偷偷打電話給兒子的前領導。對方也坦誠，說：你兒子對工作不上心，好幾次安排他工作，他根本就不幹，還沒有任何理由，批評他一次，第二天人家就不上班了。而且他不太懂事，開會老嗆領導，走廊里見了老總從來不打招呼，跟同事相處也不好……
這些話讓她很吃驚。她承認兒子確實有點自我，但沒料到問題如此嚴重。
她說，「我一個那麼優秀的兒子，以前一直是我的驕傲，我也覺得自己是挺成功的母親，但怎麼一下子就變成這樣了呢？」
我倒覺得，事情肯定不是「一下子」變糟糕的。
這男孩子身上，肯定一向有些糟糕的特質，比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……只是在大學畢業前，這些統統都被成績掩蓋了。
很多家長都有一個錯誤思維——孩子嘛，健康快樂成績好就一切OK。
所以，在他兩歲時，你給他做花樣早餐、教他學英語單詞，卻沒有教他要懂規矩有禮貌，他隨便拿別人的東西，見到長輩不問好，你不以為然。於是他工作後，在安靜的辦公室里大吃零食大聲說話，遇到領導視若無睹，都覺得理所當然。
在他五歲時，你讓他學書法學鋼琴學跆拳道，卻沒有教他怎麼跟小朋友愉快地玩耍，他霸占公共玩具你由他去，他受欺負你幫他打回去。於是他工作後跟老同事搶電腦爭業績，總是無意識地侵犯別人，屢屢與人發生衝突，又不知如何解決。
他十歲時，你只關注他有沒有考優秀被表揚，卻沒有告訴他要尊重老師感恩父母，他對長輩大喊大叫，你覺得勇氣可嘉，吃飯時別人沒落座他就大快朵頤，你覺得他吃飽就好。於是工作後領導夾菜他轉桌，領導開門他上車，領導開會他嘮嗑，還絲毫意識不到有何不妥。
他十五歲時，你全心都是他能不能考上好大學，卻沒有教他如何讓內心強大，老師一個冷眼他成績就下降，親戚一句閒話他就惱羞成怒，你和他同仇敵愾，認為都是老師和親戚的錯。於是工作後領導批評幾句他就想辭職，工作出一點問題他就惶恐不已，難以承受。
他二十歲時，你總想著他能不能找到好工作，卻沒有告訴他人性複雜、世道艱難，不捨得他吃一點苦。於是畢業後他出個差加個班就叫苦連天，面對同事的排擠孤立、明爭暗鬥，全無應對能力。
——他可能如你所願考上了名校，拿了很高的學位，甚至還多才多藝。但是，他自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。
永遠拿第一名的孩子，未必真優秀。把孩子送進名校的父母，也未必真成功.成績很重要，但絕不是唯一。
社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標準。而這個標準，是綜合性的。
我在報社做記者時，帶過很多實習生，現在大多連模樣都忘了，只有一個姑娘，我印象深刻。
她是香港人，大三暑假來交流實習。
她見到我的第一句話就是：老師你好，我給你帶了棒棒糖。
我至今認為，這姑娘無論在什麼單位，一定都能做得很好，都會深受歡迎。而她的教養、友善、責任感、主動性、抗挫能力，一定都有她父母的功勞。
記得她有次告訴我，她爸媽每次打電話，都會問幾個問題：今天有沒有幫到老師？有沒有認識新朋友？自己有什麼收穫？
我想，能問出這些問題的父母，跟那些只會問孩子「有沒有吃飽穿暖」的父母，一定大不相同。
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龍應台說，所謂父女母子一場，只不過意味著，今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。
其實每個父母也都知道，孩子總歸要離開我們，走上社會，用自己的頭腦和雙手創造自己的人生。
所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。
為人父母的終極使命，其實是培養出適應社會的孩子。
孩子能在社會上活得開心順暢、如魚得水、遊刃有餘，這才是父母的最大成功。