吼孩子這事兒，和擠痘痘一樣，「明知不可為」但總是忍不住「為之」。
昨天我被團子氣的眼冒金星，沒忍住吼了他。
有那麼一瞬間，我都想這破「皮夾克」我不要了，愛誰要誰要吧。
事情是這樣的。
為了多陪他會兒，我下班一回家就馬不停蹄地帶他去樓下玩兒。
他倒好，先是搶了其他小朋友的玩具，哭嚎著不還。
後是躺在超市地上打滾兒非要吃冰淇淋，滿超市的人都看著他的live哭嚎秀。
這我都忍了。
回了家，我媽剛把他的飯端到餐椅上，他一揮手都敬了土地爺。
我剛給他換的衣服以及我剛買的白T恤，登時油花四溢。
我憋著火給他講道理。
他全程眯著眼睛尖叫，分貝之高簡直能當場穿透我的腦漿。
團子爸還在一旁給我拱火：「他不吃就不吃唄，你說這些幹嘛。」
於是乎，我就炸了。
冷靜下來之後，我覺得我作為一個科普工作者，這麼做實在是不應該。
我想著，這種雞飛狗跳、讓人腦瓜子直嗡嗡的情況大可愛們也會遇到，所以就想和你們聊聊關於吼孩子的話題。
有一說一，有時候在面對孩子撒潑打滾、無理取鬧的時候，吼叫確實是個能一招制敵的方法。
我們在嘗過甜頭後很容易上癮，就會變成遇到問題「吼就對了」。
大可愛們真別覺得孩子還小，吼完也不記仇。
吼孩子，對他們的傷害也是很「立竿見影」的。
孩子會缺乏安全感
雖然我們吼孩子的理由有千千萬，但對於孩子來說，很多時候他會覺得被吼的莫名其妙。
總是「無緣無故」被吼，會讓孩子 缺乏安全感，在做事前會總擔心會不會被吼，變得畏首畏尾、戰戰兢兢。
孩子的性格會受影響
長遠來看，經常被吼的孩子，容易 性格孤僻、懦弱、不自信，不善交際或處理人際關係，或者孩子為了不被吼，努力順應家長的想法，形成「 討好型人格」。
還有一點大家別忘了，3歲之前孩子都是行為教育階段。
孩子會下意識地模仿你的行為。
大家要是遇到事情就用大吼大叫的方式來解決，那麼孩子也會模仿，在遇到問題時也會通過暴躁和激烈的方法表達情緒。
嚴重會影響大腦發育
哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為， 父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。
Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力（吼叫、謾駡等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少，而這兩個區域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。
Teicher 說：「我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。」
我在寫這段的時候，團子爸就犯欠地說：「知道吼孩子不好，那你就忍忍唄！你就是脾氣太急了！」
真的，要不是我著急寫稿子，他這種站著說話不腰疼的表達，不挨一頓打是交代不了的。
完全不吼孩子不現實，吼了之後又後悔自責？那麼我們到底該怎麼辦呢？
我來和大家分享一個不吼不叫的 A-B-C-D-E法則。
不用大吼大叫，也能解決問題。
1 自問（Ask）
同事發現自己在生氣的時候，不是立刻起身，而是搞清楚自己為什麼而生氣、憤怒，因為什麼想要通過大吼來發洩。
2 呼吸（Breath）
月半當時並沒有面臨緊急事態，所以同事強忍著深呼吸，放鬆自己。
3 平靜自我（Calm yourself）
當同事產生「為什麼我要過這種日子」的想法的時候，事實上已經與月半和月半爹的小爭執無關了，就事論事，不主動升級「怒氣值」是面對這種情況時，必須要做的。
4 確定孩子的需要（Decide what your child needs）
還是拿同事做例子，月半的哭或許正是對月半爹絮叨的無奈回應，她並不明白為什麼早晨看動畫片不行，非得要看繪本，她更不理解月半爹想要幫助她養成早起看書這個習慣的意義。
所以，對月半來說，父母跟她一起做她喜歡的、有意思的事，比「這樣不好，得那樣」的規矩更重要，也更容易理解。
5 同理心（Empathize）
在同事哄月半去看繪本的過程中，她也能夠憑直覺感受得到月半那種「莫名其妙就是不讓看動畫片」的委屈，給月半一個抱抱，引她看喜歡的繪本，不僅給了月半很大的安慰，也解決了可能出現的「家庭危機」。
從前我們總以為打孩子才會傷害孩子，卻不知道言語上的傷害，更為隱秘，也更為深刻。
童年是孩子長大一生的底色，壓抑恐懼的童年，需要孩子用一生去療愈。
我們那麼愛這個小生命，就不要以愛之名，去毀掉TA。
眼下這個「欠揍」的小孩，可能是當初的自己。
要想教孩子管理情緒，得先會管理自己的情緒。
育兒最有意義的莫過於： 孩子在長大，我們在成長。